A veces las preguntas mas difíciles tiene las respuestas mas simple, y muchas veces las respuestas mas complicadas son para las preguntas mas fáciles.
Hace mucho quiero sacarme esto de mi cabeza, hacer catarsis,
y tengo miedo de herir sentimientos ajenos, pero después de mucho analizar y escuchar la voz de gente
que me habla desde el pasado y en presente, entiendo que esto no se trata mas
que de mi misma siendo sincera, pero igual y todo tuve que dejar correr 3 años, para entender el porque algo que tome como un fracaso personal, tenia firmada
su sentencia de muerte desde el comienzo.
No voy a decirles que nunca lo quise, por que es
mentira, es mas me asusta pensar que estaba ahí sentada después de años
enfrente a esos hermosos ojos azules, llorando por mi ruptura, mostrándole mi
nuevo libro, media cuadra debajo de donde después vería la luz , y recuerdo todavía
las palabras de Fernando “Si seguro que lo queres, ….si seguro que lo quisiste”,
paradójicamente el siempre sabe como hablarme sin y con palabras , por que lo
que me decía sin decirlo y ahora lo veo claro era que el no era para mi y ni yo
para el, hoy estaba un poco Down es cosas de la luna, entonces buscando entre
las cosas que me hacen bien encontrar una carta de mi comandante , mi otro
querido Fernando, y fue todo tan claro, meses antes de que yo lo viera, años
antes , no se como , no entiendo pero ellos ya sabían , que llegaría el momento
en que los entendería, o terminarian si no era asi pondiendo linda cara e irían a una Boda que estaba
destinada a ser hermosa por una noche pero un matrimonio horrible , pero hoy
leyendo esas carta se me vino a la mente la conversación que les conté antes y
entonces de nuevo esa sensación que sentía eso que yo sabia pero no quería que
fuera cierto, todos los detalles pasaron frente a mis ojos como una película que en el conjunto hacen el día a día , pero lo peor lo que resuena en
mi cabeza como una campaña disonante, fue la vez que habiendo terminado mi
libro que hacia años lo soñaba, cuando al fin tuve el valor para publicarlo, le
entregue el borrador y días después cuando le pregunte si leyó , esquivo la
pregunta y después salió con algo así como que para que lo iba a leer si el no entendía
nada, me sentí culpable en ese momento y veo lo estúpida que fui ahora, por que
la poesías aunque son sentimientos muy míos y muchos vividos con el , los
personajes los forjamos con mails, cartas y charlas larguísimas con otra persona hace muchos años atrás, pero
aun asi yo sentía que lo estaba engañando , hasta forcé agradecerle en los
agradecimientos, y solo fue después que mi mama me diga y a él no le vas a
agradecer, y realmente solo pensaba en las personas que me entienden por ahí,
que pueden leer y sacar de eso conclusiones , pero lo peor de todo esto, es que
eso me hizo recordar que al comienzo de nuestra relación yo trate de que leyera
algo y creo que usa hasta ahora el libro que le regale de pata de un mueble por
decir lo menos; y entonces entendí hoy después de mucho por que estaba tan frustrada,
no por mi relación , yo trate de hacer todo a mi alcance, pero no se puede
contra la frustración, y no de perder
una persona en quien confiaste hacta un punto por que hasta eso perdió con los
años, sino, frustración por esperar en esos 8 años que en algun momento
entendiera mi mundo, mis peleas con el entorno, mi agobiante situación, como
puede ser que una persona que me conoce hace menos de un año, que no sabe nada
de mi familia vea una foto mia y pueda leerme, puede ser que sea por las
habilidades de esa persona, pero eso me hizo entender que el no solo no hizo
nunca el esfuerzo por entender mi mundo, no presto atención a todas las veces
que yo estaba realmente angustiada y le contaba lo que pasaba, por que osino tendría
que haber entendido , no solo lo que escribo , y las fotos, sino que también los
tendría que haber inspirado, y esa es mi culpa me pase 8 años escribiendo sobre
mis musas y personajes teniendo simplemente la seguridad a mi lado, para que
nadie me joda , ya estaba todo echo era algo que podía manejar, no manejarlo
sino que manejar la situación, el exterior estaba feliz por que yo jamás conté mis
penas al universo ni mis frustraciones y yo estaba segura de no ser lastimada,
pero al final si lo fui, aun con todos esos aros de seguridad con toda la
coraza me lastimo, aun si no era la persona que realmente es para mi en esta vida, yo corri riesgos, me esforcé
luche contra viento y marea, para que al final , yo me quedara sin una buena explicación,
sin que me diera la cara y tuviera después de todo yo sola explicarle a todos
tanto su familia como la mia lo que paso, eso uno se gana por forzar las cosas
por no dejarse fluir por tratar de ser lo que uno no es, y si no entiende mi poesía
, no me entiende a mi , y si no ve mas que una “linda” foto entonces por mas
esfuerzo que uno haga, las cosas van a terminar como terminaron en un desastre
, que aunque ahora no me duele mas, cuesta que el entorno entienda que puedo
perdonar pero olvida jamas.
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